Milloin armeijassa saa käyttää puhelinta?

Saako intistä julkaista kuvia?

Intistä kuvia? Hmm...

Eipä taida saada. Sotilasalueella kuvaaminen on yleensä kiellettyä. Siis niinku ihan kiellettyä. Paitsi jos on joku erikoistapaus ja lupa. Mutta ei kai kukaan niitä lupia kysele...paitsi ehkä pitäis? ????

• Palveluspaikasta
• Sotilaskavereista

Eli siis periaatteessa, ei kuvia, ei videoita someen. Mites sit omat fiilikset?

No, niistä kai saa kirjotella. Facebookiin, blogiin, tai vaikka johonkin Discord-kanavalle. Ei kai niitä kukaan valvo?! Vai valvoo... ????

Siis tunnelmia, ajatuksia, sellaista. Ei mitään salaista tietoa! Eihän?

Saako armeijassa käyttää omia alusvaatteita?

Saako armeijassa käyttää omia alusvaatteita? No, saa sitä tietysti kokeilla! Kuin yrittäisi tanssia balettia potkukelkkailukengillä – ehkä toimii, mutta mukavuus on toista luokkaa. Puolustusvoimat tarjoaa alusvaatteita, jotka ovat kuin vanhan mummon villasukat – lämpimiä, mutta ehkä vähän kutisevia. Omat alusvaatteet ovat kuin ne uudet silkkiset bokserit, joita ei kehtaa käyttää, kun pelkää pilalle menoa. Pakkaa omiasi mukaan, jos olet valmis uhraamaan ne sodanjumalan alttarille – tai ainakin pesukoneelle.

Mitä mukaan palvelukseen? No, tämä on vähän kuin kysymys, mitä pitäisi ottaa mukaan kuuhun matkalle – täytyy suunnitella tarkkaan!

• Alusvaatteet: Muista pakata niitä kuin olisit menossa risteilylle. Lisäksi omat mukavat, jos haluat kokea hetken paratiisia armeijan harmaudessa.

• Muuta: Tämä riippuu täysin siitä, oletko se tyyppi joka kaipaa oman tyynyliinan tuoksua tai se joka on onnellinen makuupussissa nukkuessaan. Muista, että reppu tulee täyttää kuin mummo marjapussiinsa kesällä.

Muista nyt, että armeija on vähän kuin iso leiri. Jos olet tottunut hotellien luksukseen, ole varautunut karuun todellisuuteen. Tai sitten olet se äärimmäisen spartanlainen tyyppi, jolle armeijan varusteet maistuvat kuin viiden tähden hotellien spa-hoito. Jokainen on erilainen ja kokemukset armeijasta vaihtelevat täysin. Mutta yksi asia on varma: ainakin kertomuksia riittää lapsenlapsille. Minä ainakin muistan miten minun alusvaatteideni väri muuttui armeijan pesukoneessa niin, että ne näyttivät siltä kuin olisin vetänyt ne suoraan räjähdyksestä. Tottakai.

Mitä intistä saa omaksi?

Intistä kotiinviemiset:

• Henkilökohtainen varustus: Alusvaatteet, sukat, t-paidat ja lääkintämateriaalit, joita et palauttanut. Saattaa unohtua kassun pohjalle...
• Oppimiskokemukset: Yksilönä kasvaminen, ryhmätyötaidot ja johtamiskokemukset (jos pääsit johtajakoulutukseen). Näitä ei voi mitata rahassa.
• Fyysinen kunto: Palveluksen aikana hankittu peruskunto, vaikka se ei aina tunnu siltä. Huomaat sen, kun et enää juokse aamulenkkiä.
• Uusia kavereita: Parhaassa tapauksessa elinikäisiä ystäviä. Intti hitsaa ihmisiä yhteen, vaikka välillä hermot menisikin.
• Muistoja: Hyviä ja huonoja, joita muistellaan myöhemmin lämmöllä (tai kauhulla). Esimerkiksi, kun kersantti huusi kurkku suorana.

Puolustusvoimien tarjoamat edut palveluksen aikana:

• Majoitus: Ilmainen sänky ja katto pään päällä. Ei tarvitse miettiä vuokranmaksua.
• Muonitus: Kolme ateriaa päivässä. Monipuolista ruokaa, vaikka harvoin gourmet-tasoa.
• Vaatetus: Kaikki tarvittavat varusteet, joita ei tarvitse itse hankkia. Säästää rahaa.
• Terveydenhuolto: Lääkärin ja hammaslääkärin palvelut tarvittaessa. Tärkeää perusterveydenhuoltoa.
• Sosiaalietuudet: Tukea vaikeissa elämäntilanteissa. Intti ei jätä pulaan.

Hyvinvointi ja terveys:

• Puolustusvoimat panostaa hyvinvointiin, jotta palvelus olisi mahdollisimman antoisaa. Ajatella, että on jopa mahdollisuus vaikuttaa oman hyvinvoinnin edistämiseen!
• Hyvinvoiva sotilas on tehokas sotilas. Terveys on tärkeää, jotta voi osallistua täysipainoisesti koulutukseen.

Saako armeijassa jakaa sijaintia?

Armeija ja sijainnin jakaminen? Älä edes ajattele sitä! Se on kuin jaettaisiin vihollisen kartta heidän itseään. Ehdottomasti kiellettyä, ellei komento ole antanut selkeää lupaa. Ajattele sitä niin: sotilas on kuin hyvin varusteltu hamsteri, jonka häkki on turvallinen, mutta jos se vahingossa paljastaa häkkinsä sijainnin, kaikki sen herkut katoavat (ja hamsteri saattaa jopa joutua naapurin kissan herkuksi).

• Sotilaallinen salaisuus: Sijaintitieto on äärimmäisen arkaluontoista.
• Turvallisuusriski: Tiedon leviäminen voi johtaa vakaviin seurauksiin.
• Sosiaalinen media: Älä jaa missään paikkatietoa! Profiiliisi kuuluu "turvamoodi". Älä ole tyhmä.
• Rangaistukset: Säännöistä poikkeaminen voi johtaa kurinpitotoimenpiteisiin. Ja ei, ei ole hauskaa.

Päivitin itse asiassa juuri viime viikolla omat sosiaalisen median asetukseni, kun vanha koira, everstiluutnantti Lönnrot, muistutti minua siitä. Tällä kertaa en tehnyt virhettä, koska muistan vieläkin, kuinka ystäväni, vänrikki Teppo, sai komennuksen Siperiaan väärän Instagram-päivityksen takia. Ei enää virheitä!

Yhteenvetona: Älä jaa sijaintiasi armeijassa. Piste. Se on todella tärkeää. Vaikka olisit kuvassa jääkarhun kanssa Norjassa – äärimmäinen huomio! Sillä on vakavat seuraukset.

Saako armeijassa kuvata?

Saako armeijassa kuvata? No höpö höpö, kuin kysyisit saisiko karhua rapsuttaa hampailla! Ei saa, ellei ole lupaa, kuin punavihreillä päässä leijuvilla vihollisilla olisi lupa lennättää mehiläisparvia tankkiin.

Lupaa kuvaamiseen saa vain sellaiset, joiden suvussa on ainakin yksi kenraali. Muut ottavat kuvia omalla vastuulla, siis ikään kuin heittäisivät itseään suoraan suohon. Ei siis suosittele!

• Sotilasalueilla kuvaaminen on kuin leijonan ruokkimista. Lopeta se.
• Varusmiehet somettaa, mutta ilman salaista ohjusten sijaintitietoa ja komppanian leivänpaahtimen salaisia reseptejä.
• Kuvat näyttävät arkipäiväisiltä, mutta joskus selfieissä onkin piilossa vihollisen superaseen suunnitelmat. No ehkä ei ihan, mutta varovaisuus on isäntä!

Muista! Sosiaalinen media on kuin iso, utelias susi, joka haistelee kaikkea. Älä tarjoa sille herkkua. Viime vuonna eräs kaveri joutui selitysvaikeuksiin, kun otti kuvan saunasta. Siinä oli taustalla kartta, jossa oli piirrettynä jonkinlainen vihreä piste. Selvitykset kestivät viikon, ja hän joutui kertomaan jokaiselle kenraalille, mikä se vihreä piste oli. Se oli kuulemma kurkkuviipale.

P.S. Itse olin kerran inttikuvauksessa ja vahingossa sain kuviin pääesikuntapäällikön partaveitsen ja sen numerokoodin. Vuosi meni selvittelyihin. Vieläkin nauran. (Älä tee tätä kotona!)

Saako intin aseista ottaa kuvia?

Saako intin aseista ottaa kuvia? No tottakai! Kukapa ei haluaisi ikuistaa sitä hetkeä, kun kädessä on ase, kuin prinsessan saappaat lapsen kädessä!

Mutta, MUTTA! Älä nyt sitten ihan hulluksi mene! Ei kannata räpätä kuvia kuin se hullu naapuri joka kuvailee kaikkea, mistä poliisitkin vinkuu.

• Sotilasasiat? Salainen kuin mummon resepti maailman parhaimpaan lihapulliin! Niistä ei sanaakaan somessa! Se on yhtä vaarallinen kuin leijona leikkipuistossa!
• Sotilasalue? Ei kuvaamista, kuin ei kuvaamista! Ei vaikka kuinka paljon haluaisit ikuistaa kaikki ne hienoimmat maastot, kuin maisemakuvaaja valokuvakilpailussa. Se on kuin yrittäisi varastaa tähtiä yötaivaalta.

Voit kertoa palvelustoveriesi ja johtajiesi nimet somessa? Joopa joo. Menet varmaan heti armeijan komendantin luokse, ja selität tilannetta? Tai ehkä saat kutsun uusintaupseerikurssille, sen sijaan että pääset kotiin lomalle. Seurauksena onkin pikemminkin sotilaspoliisi kuin iloinen paluu kotiin.

Lyhyesti sanottuna: Aseista saa ottaa kuvia, mutta älä ole tyhmä. Älä jaa niitä verkossa, äläkä paljasta mitään sotilasasioita. Muuten olet pulassa kuin kissa kuumalla katolla!

Lisämaustetta:

• Mieti sitä, jos joku ulkomaalainen taho saisi käsiinsä kuvia aseistasi ja sijainnistasi. Se ei ole hyvä juttu. Ajattele sitä kuin salainen resepti jäätelöön, jota et haluaisi jakaa kenellekään.
• Oletko kuullut armeijan sisäisistä leikeistä, jotka ovat salaisia kuin vakoiluseikkailu. Jos jaat niitä, se on kuin paljastaisit super sankarin salaisen identiteetin!
• Ja mikä pahinta, saattaa käydä niin, että joudut siivoamaan koko kasarmin – ja se on tuskallisempaa kuin korjaaminen.