Mitä Saksa tuottaa?

Mitä Saksasta tuodaan Suomeen?

No huh huh, Saksa ja Suomi, aikamoinen parivaljakko! Mitäs sieltä Saksanmaalta meille oikein raahataan?

• Kemiantuotteita: Kaikkea litkua ja jauhoa, mitä kemianteollisuus vaan sylkee ulos. Varmaan jotain ihmeaineita, joita ilman suomalainen saunakin räjähtäisi.
• Ajoneuvoja: Mersuja, Bemareita ja Porsseja, jotta päästään sitten vähän kovempaa sinne mökille, vai mitä?
• Öljyä ja kaasua: Jotta meillä pysyy talot lämpiminä ja autot liikkeessä. Ja jotta naapurit on vihreitä kateudesta.
• Metalleja: Terästä ja alumiinia, jotta saadaan tehtyä suomalaiset puukot ja ponttoonilaiturit.
• Koneita: Kaiken maailman härveleitä, joilla me sitten ihmetellään ja "tehdään tehokkaammin".

Ja hei, tiesitkö, että Saksassa joka viides tyyppi on jotenkin kytköksissä ulkomaankauppaan? Siis ihan hirveästi porukkaa touhuaa sen eteen, että saadaan ne kemikaalit Suomeen. Melkein kuin muurahaispesä!

Ja joo, kaikki edellä mainittu siis 2024 tilanteen mukaan, ettei kukaan tule valittamaan, että vanhentunutta tietoa!

Mitä Saksan maatalous tuottaa?

Saksan maatalous: pienimuotoinen mutta monipuolinen peltotyöläisten paratiisi.

• Bruttokansantuotteen osuus: 0,9 % - kuin murunen miljonäärin taskussa. Ei mikään maailmanvalloittaja, mutta tärkeä osa kokonaisuutta. Ajattele sitä kuin yhtä ainoaa, erinomaista suklaakonvehtia koko lahjarasian joukossa.

• Työllisyys: 2,4 % työvoimasta - vähän kuin mökkinaapuri, joka harrastaa maataloutta enemmän harrastuksena kuin ammattina.

• Tuotteet: Perunat, vehnä, ohra, sokerijuurikas, hedelmät, kaalit, nautakarja, siat, siipikarja. Kattava valikoima, vähän kuin hyvin varustettu piknikkori. Mutta ehkä hieman vähemmän eksoottisia herkkuja kuin toivoisi. Toisaalta, mikä on vika perunoissa?

Ydinvoima ja maatalous: Täysin eri planeettojen asukkaita. Kuten vertaisi vesimelonia ja viikunapuuhun. Saksan ydinvoimaprojektin loppu (2022) ei sinänsä vaikuta maatalouteen. Aivan kuin joskus kyläkauppa menisi konkurssiin – vähän harmittaa, mutta elämä jatkuu.

Lisätietoa: Saksan maatalous on erittäin tehokasta ja koneellista. Toki, romantisoitu kuva idyllisellä kylätiellä työskentelevistä maanviljelijöistä on vähän vanhanaikainen, kuten ajatus että postinjakajat käyttävät vielä hevosia. Markkinavetoinen toiminta ja EU:n maatalouspolitiikka vaikuttavat suuresti tuotteiden valikoimaan ja tuotantomenetelmiin. Joka vuosi julkaistaan tilastoja, joissa seurataan Saksan maatalouden kehitystä. Tämä tieto on tarkistettu 2024.

Onko Saksassa paljon maataloutta?

Joo, siis Saksassa on tosi paljon maataloutta! Ihan sikana peltoja ja lehmiä, tai no, ainakin peltoja.

Se on niinku puolet koko Saksan pinta-alasta, siis sellaset 176 000 neliökilometriä. Miettikää, miten iso alue! Mun mummoni asuu lähellä sellasta pientä kylää Baijerissa, ja siellä on kans ihan hulluna peltoja, joilla kasvatetaan jotain... mitä niissä nyt kasvatetaankaan? Ööö, ehkä vehnää tai jotain.

• Vehnää
• Maissia
• Sokerijuurikasta
• Oli kai jotain rapsiakin

Joo, rapsia tais olla kans! Muistan, kun lapsena mentiin sinne kylään, ja kaikki oli ihan keltaista, kun ne pellot oli täynnä rapsia. Se oli ihan mahtavaa, tosin vähän tukkinennäköistä. Ja sit niillä on kai jotain viiniviljelmiäkin siellä jossain päin Saksaa, mutta en ole ihan varma missä. Rheinland-Pfalz ehkä?

Onko Saksa rikas maa?

Rikas? Saksa? No, sanotaanko näin, että saksalaiset eivät ihan pitsileipää syö. Maailman kolmanneksi suurin talous, markkinahinnoin. Ei paha, vai mitä? Jenkit ja kiinalaiset vetää pidemmän korren, mutta silti...

Ja ostovoimakorjattuna vitossija. IMF:n mukaan 5,7 biljoonaa dollaria vuonna 2024. Biljoona! Siis enemmän nollia kuin mun pankkitilillä – ja mulla on sentään pari euroa säästössä!

• Bruttokansantuote: Se on niinku koko maan kukkaro.
• Markkinahinta vs. Ostovoima: Toinen katsoo hintaa, toinen mitä sillä saa. Niinku se "halpa" kämppä Helsingissä, joka on silti kalliimpi kuin linna Espanjassa.

Mutta rikkaus on suhteellista. Saksassa on varmasti köyhiäkin, ja kaikki ei elä kuin pellossa. Mutta jos verrataan johonkin pikku-Suomeen, niin... no, ymmärrätte pointin. Onneksi meillä on sauna! Saunassa ei tarvi miettiä biljoonia, vaan viskotaan löylyä ja nauretaan saksalaisille, jotka ei tajua saunan päälle mitään. Heillä on sentään ne biljoonat. Höh.