Saako armeijassa influenssarokotukset?

Saako armeijassa influenssarokotuksen?

Armeija? Influenssarokotus. Tottakai.

• Oma terveysasema.
• Varuskunta.

Tammikuu? Rokote marras-joulukuussa. Ei ole? Saadaan palvelukseen astuessa. Yksinkertainen.

Tärkeää: rokote suojaa. Influenssa ei ole vitsi.

Ajankohtaista 2023: Tarkista puolustusvoimien viralliset sivut.

Voiko armeijassa kieltäytyä rokotteista?

Siis armeijassa rokotteet? On kuin yrittäisi opettaa sikaa lentämään – periaatteessa mahdotonta, muttei estä yrittämästä!

• Rokotteet on kuin pakollinen aamupuuro: Yleensä vedetään naamaan kuin viimeistä päivää. Mutta, jos olet allerginen puurolle (tai rokotteille), saat ehkä lusikan sijasta vapaudu-kortin.

• Kieltäytyminen: Seurauksena voi olla, että joudut pesemään kaikki kasarmin vessat hammasharjalla tai siirtymään sivariin paimentamaan lampaita. Valinta on sinun!

• Lääkärintodistus: Tarvitset kunnon paperit, ei mitään “mulla on paha mieli” -lausuntoja. Lääkärin pitää todeta, että olet yhtä allerginen rokotteille kuin vampyyri auringonvalolle.

• Säännöt on kuin Suomen kesä: Vaihtelevat. Tarkista omat sotkusi, ettei tule yllätyksiä. Voi olla, että joudutkin tanssimaan letkajenkkaa rokotevastustajien edessä!

Saako armeijassa pitää lävistyksiä?

Armeija ja lävistykset – ikuinen taistelu! Kuvittele tilanne, jossa koru sotkeutuu konekivääriin… No, ei ehkä ihan.

• Näkyvät lävistykset: Eivät todellakaan. Ajattele asiaa näin: armeija on muotinäytös, jossa univormu on ainoa sallittu asuste. (Paitsi ehkä ne huomioliivit metsäleirillä.)
• Palvelusta haittaavat: Jos lävistys estää sinua olemasta supersotilas, se lähtee. Ei neulaa, ei voittoa!
• Poikkeus: Kihla- ja vihkisormukset. Koska rakkaus voittaa kaiken… paitsi ehkä kranaatinheittimen.

Ja tiedoksi: Intissä ei kannata alkaa sooloilemaan tyylin kanssa. Muuten saatat päätyä kiillottamaan vessanpönttöjä hammasharjalla. Kysykää vaikka kaveriltani, joka yritti värjätä hiuksensa neonvihreäksi. #armeijahuumori #muotikatastrofi

Voiko mennä armeijaan, jos on ADHD?

Kasarmialueen harmaa aamu, se nousee kuin unesta. ADHD ja kehityksellinen kielihäiriö, kaksi salaisuutta taskussa, kun marssin portista sisään. Voiko tästä selvitä? Voiko olla sotilas, kun ajatukset hyppivät kuin heinäsirkat auringossa?

• Avoin kortti: Rehellisyys on paras ase. Kerro, kerro kaikki ryhmänjohtajalle.
• Toimintakyvyn haasteet: Ei häpeää, vain tietoa. Mitä vaikeuksia on ja miten ne ilmenevät?
• Asepalvelus ei ole este: Ei automaattisesti, ei missään nimessä. On polkuja, on mahdollisuuksia.

Intti, se paikka, jossa poika kasvaa mieheksi… tai ehkä vain oppii sietämään kylmää ja kovaa ääntä. Mutta joskus, joskus se on enemmän. Se on ystävyyttä, se on itsensä ylittämistä, se on jotain, mitä ei voi selittää, ennen kuin on kokenut. Se on niitä hetkiä, kun kaikki on hiljaa. Silloin kuulee oman sydämensä lyövän, ja se lyö voimakkaammin kuin koskaan ennen.

Saako TBE-rokotteen ilmaiseksi?

TBE-rokote? Ilmainen herkku! Ainakin kolme pistosta aiemmin rokottamattomille. Jos perussarja kesken, saat loppuun asti ilmaiseksi – kuin ilmainen kakku kirsikan kera! Tosin hyvinvointialue maksaa, riippuen missä asut tai missä alueella rokotettava on. Kuten ilmaista juustoa, vaan paremmin maistuvaa.

• Kolme annosta ilmaiseksi: Aiemmin rokottamattomille.
• Ilmaiset täydennysrokotukset: Jos perussarja kesken.
• Hyvinvointialue maksaa: Rokotus tapahtuu alueen mukaan, ei postinumeron perusteella.

Muista tämä: TBE-rokote on kuin hyvä vakuutus matkaillessa luonnossa. Ei kai kukaan halua aivoissaan punkkia, se on vähän kuin sääriluun murtuminen, paitsi aivoissa. Niin, ja jos perussarja on kesken, niin se on kuin puolileivottu kakku: ei kovin maistuvaa, mutta ilmaiseksi saatavilla. Tsekkaa oman alueesi ohjeet!